REPARO SOLDA BGA HP DV6000 DV2000 - GOIANIA - DV9000 DV1000

CONSERTO REPARO SOLDA BGA HP DV1000 DV2000 TX2000 TX1000 DV9000 DV6000

Defeito apresentado: Notebook hp não liga, acende as luzes led por 3 segundos e desliga, Hp Dv não aparece imagem, tela preta ou escura, super aquecimento, problema de temperatura no bga , AMD, Nvidia, Hot air, Atualização da Bios para corrigir a falha, instalação da base de aluminio que irá resfrirar o chip adequadamente pregado no heat pipe.

Preço do serviço R$: 250,00
Tempo estimado do equipamento em manutenção: 4 dias.
Localização: Goiania - Goias
Endereço eletronico da Empresa: http://www.brasiltechinformatica.com.br/

Há uma chance de 95% de não ter que substituir a placa mãe.
- Serviços não concluidos com sucesso não são cobrados.

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como por exemplo:
State of Mind - Sunking.mp3

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Diferenca entre amigo e amiga

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu viado? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não seu corno, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara…. Muito gente boa…

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Texto: internê

Dicionario para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

8 Coisas que você nunca deve falar para uma mulher

[escrito por uma mulher]

Se você deseja deixar uma mulher com raiva, siga as dicas abaixo por sua própria conta e risco.

15- Nunca pergunte a uma mulher “O que você fez com o seu cabelo?”.


Se perguntou porque não gostou do cabelo…já era… preste atenção da próxima vez.
Frase correta: Seu cabelo esta muito bonito!
14- Nunca pergunte a uma mulher porque ela não está casada



Você está chamando ela de “encalhada” e afirmando que ela ficou para “titia”. Prepare-se para levar um olhar mortal de raiva!
13- Nunca diga a uma mulher que ela está sendo “irracional” ou “emotiva”.


Homens não entendem sentimentos, por isso quando dizem isso para gente, estão nos chamando de louca.. quase psicopata. Cuidado … você pode pagar muito caro por isso…
12- Se você tem uma amiga bonita, nunca diga quanto ela é sexy na frente de sua namorada


Você pode dizer no máximo que ela é bonitinha … na verdade nem isso…
11- Nunca pergunte a uma mulher se pode beijá-la


Se o clima estiver rolando, vá até ela e beije.
10- Nunca diga a uma mulher que “você não é uma dessas feministas, não é!?”


Ela pode até não concordar com o feminismo ultra-radical, mas você ofendeu a categoria. Vai ter que dormir no sofá!
9- Nunca diga a uma mulher que ela fica bonita quando está com raiva


Não ficamos bonitas quando estamos com raiva. Sabemos disso. E você ainda tem coragem de tirar onda … seu …
8- Nunca diga a uma mulher “esse não é o jeito que minha ex-namorada fazia isso ou aquilo

10 Mentiras mais usadas pelas mulheres

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Diferença entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá, Sú , Dé e Rô.
- Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorreira.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50. Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. O troco é para a saidera.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
- Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
- Mulheres adoram gatos.
- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SUCESSO
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
- Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro.
- Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
- Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
- Um homem divid rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
- Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre.